Faite nous rire...

bon voila un lien : https://www.dailymotion.com/videos/relevance/search/stargate+doublage/1
allez voire !!! cliquez sur "doublage stargate" et regardez !
je trouve ca bien ! et comme dit teal'k dans la 2eme partie : "Ma temperature elle est parfaite" !

je kiff tro cette parodie ^^

et la la crevette elle sort elle fait waaaaaaaaa sa fait peur hein


patateu !

j'en ais une:

c'est un colonel il fait la révision de ses troupes avant de partir et il s'arréte et demande au soldat d'en face: "soldat a quoi sert un poignard???" le soldat répond: "a poignardé!!!" le colonel s'éloigne et s'arrete devant un autre soldat et lui demande: "soldat a quoi sert un fusil???" le soldat répond: "a fusiller!!!" le colonel s'éloigne et s'arréte de nouveau devant un autre soldat et lui demande: "soldat a quoi sert un tank???" le soldat sans hésiter lui répond "a tankuler!!!"^^

et oui c'est le soir de noel faut pas cherché XD

Faudrait arréter de jongler avec des Ba'al.Heu...des blagues pardon.

lol oui mais que veux tu...

Hello everybody,

En voici une petite série.

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.


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- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !


A++

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me dit en riant
-Toi aussi t'as pété ?

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé !

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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation,
bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport.
Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable
et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval,
mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser.
Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste
coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand,
par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !



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- Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir !!!


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Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, la blonde dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certaine.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...


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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

C'est une réunion de 3 colonels, un américain, un japonais et un français avec leur meilleur soldat.
Pour tester leur force, ils vont les soumettre à une épreuve :

Le colonel américain prend un couteau et l'enfonce dans le pied du soldat américain. Celui-ci crie de douleur et le colonel crie "Pourquoi tu cries ??" "Car je suis un soldat américain, sir !!!"

Le colonel japonais prend un katana et l'enfonce dans le pied de son soldat. Celui-ci crie également et le colonel crie "Pourquoi tu cries ??" "Car je suis un soldat japonais, sensei !!!"

Le colonel français prend un couteau et l'enfonce dans le pied du soldat français. Celui-ci ne bronche pas et ne crie pas. Stupéfait par cette réaction, le colonel américain demande "Heuuu, pourquoi tu ne cries pas ??" "Car je chausse du 38 et on m'a donné des chaussures 45 sir !!!! "

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

chrys666 a écrit:une autre
c'est l'histoire d'un grizzly qui poursuit un petit lapin
puis ils tombent nez a nez devant un génie
et le génie leurs dit
"stop mes frere arrter de vous battre pour la peine je vous accorde a chacun 3 voeux, qui commence ?"
"moi moi" dit l'ours; " je voudrais que tout les ours de cette foret soit des femelles"
Bing " voila ton voeux et realiser et toi petit lapin?"
"Moi je voudrais une moto a ma taille "
etonné le genie lui accorde son voeu
maintenant a toi l'ours
"je voudrai que tout les ours de l'Europe soit des femmelle"
bing c'est fait a toi lapin
"je voudrai un casque a ma taille"
encore etonné il lui accorde
comme dernier voeu l'ours?
"je veut que tout les ours de la planete soit des femmelle" l'ours et tout exité "
maintenant a toi petit lapin come dernier voeu?
le lapin demmare la moto met le casque et part en disant
"comme dernier voeu je voudrai que l'ours la il soit hommosexuel!!!"

voila : chris l'a deja raconté !

Arfff....Désolé pas vue.

Re,



Ou une autre version.

mdr mes je connaissais deja



tener une video trop bien franchement j'adore regarder vous allez riire!

http://www.gametrailers.com/player/usermovies/57998.html?id=57998

C'est une mamie de 90 ans qui va en maison de retraite accompagnée de sa fille.

Le lendemain, assise sur un fauteuil, elle se penche de + en + sur le coté, alors l'infirmière, vite, intervient et la redresse.
Elle recommence de plus belle à ce pencher donc vite, le docteur intervient et ça pendant 5 heures toutes les 5 minutes.

Le surlendemain, la fille revient la voir et lui demande :
"Alors, c'est bien ici ? ils sont tous sympas ?"
"Ils sont sympas mais ils m'empêchent à chaque fois de péter"

spartan : ta video est trop bien ! le gars il s'est gavé !

ouai j'adore c'est vraiment mega trop bien ce qu'il a fait le gars

il doit être super calé en informatique !!!!!

ouais elle claque la vidéo !!!!

Regardez celle-là : âme sensible s'abstenir :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mayonaise/video/xwmqf_le-secret-de-la-mayonaise_music

Ryuuku a écrit:ouais elle claque la vidéo !!!!

Regardez celle-là : âme sensible s'abstenir :

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mayonaise/video/xwmqf_le-secret-de-la-mayonaise_music